花火

     许久没有在自己空间里闲聊，在好些年以前的某个夜晚与朋友谈论关于朋友以后的相处，今天我看到了。与康分别的时候其实我还想说很多话，他握我的手很紧，好像比以往都紧，我知道那代表什么！偶尔自己认为朋友可以平淡，但在见面的时候平淡尤其浓烈！可以把平淡和浓烈掺合也许只有情字。祥他有自己目标了，自己无比的欣慰，因为有朋友会做生意了，可以发财了，世俗也罢，更多是愿意看到朋友的快乐！那天朋友们在我家里吃宵夜，朋友们似乎也没有生活的忧伤，只有文这个家伙，长不大。似乎哪天朋友给他一声雷响才会晓得责任！今年认识的也许就是这两个字：责任！绕来拐去的，逃离不了依然是人存在社会的责任。曾经和超说过：穷富天定，哪天来了，也许我们都不必惊讶，因为我们努力了。我们也许都该这样，为自己心里的理想！可贵是为理想的执着而不忘记自己为何存在。更可贵是自己因为知道为什么存在，现代人也许最大的困惑和烦恼是在此！

 

尊敬的当当网：
    本人在贵网购买多次书籍，不下二十。试问，买书人为何而买？我想，任何一个人买书都有一个特性——爱书！这有了许多爱书之人才造就了当当网的今天。请不要认为我夸大，如今世界是个经济一体化的社会，竞争已经是不可掩饰的激烈。今日在当当网购得图书八册，其中有四本已经是有褶边扭曲的，请不要说是厂家印刷问题，因为常人都可以看出是后期认为（我打的错别字，其实是：人为）所致。身边许多朋友都在贵网的对手卓越网买书，我问为何？他们说当当网的书很差——旧、脏！我不知贵网的哪位高层能看到我这些话。我希望贵网能重视这样的基本服务态度问题！我是当当的注册用户，但我随时可以在卓越注册买书，这不是威胁——客户流失就是这样形成的。本人是个普通市民，但对一些基本服务不过关的大企业很是痛心，这么没有要求的用户，你都不能服务好！还谈什么发展！？请贵网接纳并重视我这个小意见！

那是什么时候认识我都忘了，到今天已经有好几个春秋了。伴随这所有的日月，仿佛也有了无数的浪漫，今天留下的信息是无比的可笑和无知。不用再给我一次机会我已经知道自己的弱点了。烟花灿烂，但我只爱炽热！世界知道上帝和所有神明是自私的，但因为他们爱凡人，所以他们豁达了，世界饶恕了他们的自私。爱吧……我所有的无私与那些毫不相关的人同在。没说出口的事情是许多的虚伪，带着那点虚伪去探望久别的友人，他们很好，因为他们快乐，所以我离开。这里只有那一点点和点点，她离开了，我在看，其实我一直在看。心里最后一句没有说出来，无力和苍白是没有意义的一切。

徒劳给激情压力，

压力给心里借口。

无趣是明天的开始，

只有努力原地踏步。

 

积攒力量

和许多嘲笑

包括自己的微笑

好久没有上班了，自恋如何谈起？键盘的连续敲击似乎有点陌生，MSN空间来的人也少了，日子也似乎是往常的平淡和沉静。不希望世界是辽阔，因为自己的渺小，才产生了不符的过多想法。康说他失败了，祥说他的第二个孩子降生了。十年前的朋友，二十年前的同学。好遥远好辽阔，逝去时间的长久似乎也是自己走到另一端的见证。我喜爱来自远方许久未问候的朋友，喜爱自己从未认真注视的面容。想告诉康要坚强，想告诉祥其实我还希望少年那样在他那呆着聊天。我给自己买了第一本诗集，给自己买了第一个奢侈的老旁轴。也学习了第一次给自己思考并且拍照，停不了……。今天第一次以拍照片的习惯看自己的容貌，多想告诉朋友：拍我的时候应该拍正脸，哈……，因为我从来没那样要求过。可不知道是梦还是真实，司说送我一本阿巴斯的诗集，我忘了，似乎那天是喝了好多酒。我真忘了，希望那都不是梦。妹妹让我看的《黑暗中的舞者》让我想了好多，也许应该说是“自恋”，如何解释？触碰理想，停留在假象的愉快，那个时候才是最真！片子真的感动了我，谢谢她！

     好久好久没有写东西了，记得刚来北京，好孤独，但那种孤独里透出的却是充满新鲜。到了今天的对比是一个反差。今年，好友都离开，原本很少朋友的自己更加的孤独，好茶终有尽，我都忘记了原来的曾经是快乐的。记得那天她和我说：我看见你哭着大声说话，我明白你是太久没有人和你聊天了。她说她也好希望能和我一起喝酒发泄。好感谢她。傻傻的她就这样一直在我身边对我不弃舍。

     那天去看画展，在等朋友的时候拍了张照片。像同以往的单调，可自己却一直都投入了感情拍照片。也没有给自己的照片加上任何的解释，今天突然想给这张照片来点解释。我给起名字叫《红墙下》，也许那是就是我唯一的一份闲情，无聊而且平淡的行为所做出的表达。仰望蓝天是我喜欢做的事情，让一点阳光透过我的瞳孔来缓解我的平淡。这样的闲情应该是个人的，像尘土一样渺小不可触及感受。

     每当看见旅游卫视的《行者》节目我都会和她说，我想像他们一样。她总是说：我知道，我限制了你。自己内心无比愧疚……，因为自己似乎永远到达不了那端的理想。

     今天参加朋友邀请的讲座，回来路上她无意问了句：为什么是旧圣诞？我回答：最近在博客发了张去年圣诞拍的照片，所以才写了个“旧圣诞”的签名。再或许是因为自己对圣诞没有太大的向往，平淡得可以。重复着去年似乎的繁华，重复着去年的那份旧喜。来来回回，惊喜不再。不旧么？应该说也新不了。唯一的期盼就是圣诞那天可以飘场大大的雪！最后还是想起某电台主持人说的话，再重复一下：节日，一个给朋友祝福的借口。

今天是无数次自己讨厌的酒醉后……，最近我自己在猜疑，是否爱自己！？太爱了！我可以确认的是爱自己的精神！而破坏了自己的身体么？年轻人的疑问，连我清醒的时候都忘了自己是年轻人，何时离开了温暖？何时离开了自己不再想念？答案也许是应该从爱自己开始说起，不漫长不艰辛的过程中，自己却忘记了独立。缺少是一种伤害！我可以确认！那是来自自己的体会，片面并且单纯。

最近自己做噩梦了，应该是我来北京三年后的事情。北京……，使我忘记广州的城市。我不知道噩梦里是否回到广州，但我确认我开始了自己的不确认。似乎噩梦告诉我：我爱着我的自私和懒惰，没有人骚扰和批判。生活在我这小段时间内已经开始模糊，它在等待，等待我指引的方向，不用怀疑，我是我自己的主宰者。只因缺少，所以伤害到身边。我愧疚，虚伪带着点牵强？不，我爱勇敢的确认。就像将缺少定义为伤害一样难以理解一样的道理。

夜深，我在寻找自己感动的歌曲。老了，没有新的激情给自己流下印象和歌曲。依然行动着，盼望着自己坚强。给自己带来更多的缺少，给身边带来更少的伤害！

9.8号去听流行音乐节了， 也许是冲Suede(山羊皮乐队)主唱兼核心人物布雷特·安德森(Brett Anderson)。听了才知道什么叫现场，什么是可以调动你的心灵的，我只知道最后一刻举了双手——和他们一样！

 

夜深突然听自己某个时段影印象深刻的歌曲，歌曲本身平淡。我总喜欢将自己喜欢的记忆化成一种嗅觉，一种熟悉的嗅觉。 没有太多的语言来描述，只是在退化，记忆的退化。化成现实的平淡和忙碌，挂念只是偶然的冲动，曾经的沉迷让我激动不已。记得多年前朋友给我听一首歌（曾经非常熟悉），前奏开始我已经嗅到了……很强烈，我强烈地知道那是我们哥们俩的记忆！直到歌词唱出后，他缓缓说出答案，嘴边挂着微笑！那一刻的沉迷胜过任何快感，埋藏……！我们不止一次提到那让我们都怀念的“根据地”，那里埋藏的是年轻和停留的梦想，记忆是会丧失的！这是没有任何疑问的，模糊着记忆，追寻着模糊的残留。今晚听到了，远方的他是否也有这样偶然的嗅觉冲动？

缓慢就如MSN空间的缓慢得死都不改，它流失了不少忠实用户。我停留了，停留也许是为了更好地继续在上路，或者是可以找条顺心的路，心不断在寻找自己的虚拟世界的位置，看上去并无其事。人是可以掩饰的，掩饰后面也许是一片尘土并充斥嘈杂和无尽的混乱不堪。偶见有华丽的背影转身悄然离去，看看……。心里还是无比怀念他们的，过多的交谈和话语会让自己疲倦，搞不好还会崩溃一回。愤怒是它的开始，延续将是无尽，安静后开始忏悔，始终不会的是流泪，好多年前我就已经把它忘记了。来来去去是我认为对生活最消极而且贴切的表达，我已经不爱酒了，因为它摧毁了我爱的茶，我必须保持良好的味觉去和它缠绵，哪怕是一点点感觉也是美妙无比的，不爱它的人不晓得它的美丽。这种丢失是真切的失去，如同多年前丢弃平静一般。太多了……，哪天我不会在意自己身边的留去，依然缓慢的掩饰着恢复。缓慢着自己，缓慢着生活。

07年3月7号，午饭后就困。

睡了，睡到一半我醒了，动不了……耳朵嗡嗡叫，感觉后面有人在念经。不能动，头脑眩晕。很真实不像梦！

第一次醒着不能动弹，有机会还想尝试这个梦的压抑的快感！